Vi ho parlato qualche giorno fa di quanto sia poco opportuno far capire ai propri conoscenti che vi intendete di computer, e vi ho descritto un quadro delle possibili conseguenze di tale insana azione. Non vi ho parlato però di alcune “consulenze telefoniche” di altra natura che mi sono state richieste con la scusa che “ essendo un genio del computer, sicuramente sei in grado di aiutarmi” e con la pretesa che, poiché qualsiasi modello di qualsiasi aggeggio o elettrodomestico di qualsiasi marca funziona allo stesso modo, il “genio del computer” sia in grado di farlo funzionare senza il bisogno del relativo manuale.
- Telefonata n°1: “Mi hanno regalato il telefonino, ma non saprei quale operatore e quale tariffa scegliere…”
(ma farti dare degli opuscoli per confrontare le tariffe in base al tuo utilizzo?) - Telefonata n°2: “Oggi da Auchan c’era in offerta il cordless con segreteria telefonica incorporata, ma non capisco come si registra il messaggio…”
(ma provare a leggere le istruzioni?) - Telefonata n°3: “Stasera devo andare al teatro, ma in tv c’è la 752esima puntata di Un posto al sole e non so come programmare il videoregistratore…”
(fortuna che il mio videoregistratore l’ho distrutto a martellate quando mi sono reso conto che lo utilizzavo solo per gli altri!) - Telefonata n°4: “I tasti del telecomando sono diventati incredibilmente duri: per cambiare canale devo premerli più volte con forza…”
(ma provare a cambiare le batterie?)
Ma la vera chicca è quella di qualche giorno fa, che ti fa capire quanto certa gente abbia la faccia come il culo:
- Telefonata n°5: “Mi è arrivata la tessera dell’Accendipremi di Enel Gas e nel catalogo c’è scritto che se il questionario lo compilo su internet anziché spedirlo per posta, mi danno 250 punti di benvenuto invece di 100: peccato che io internet non ce l’ho…”
(peccato davvero! Comunque grazie per la segnalazione! Adesso scusa ma ti lascio: devo scappare a compilare online il mio questionario… 250 punti, ma ci pensi?)
Per tutti, d’ora in poi, la mia risposta sarà sempre la stessa: “Ma sticazzi?!?”
Scritto da Maxime il 18 novembre 2004
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ti capisco,sono reduce da un tour de force a casa di un collega per cercare di disinfestare il suo pc da un trojan, il problema è che io NON sono un mago per computer…infatti s’è bloccato e non parte + windows…senti, non è che mi dai il tuo numero di cell così magari mi aiuti a risistemarlo?
Telefonata n°6: Ho comprato la macchina di seconda mano e volevo mettere l’autoCD. Vieni con me così mi dai il giusto consiglio??? LOVE B.
dovresti farci ‘no stupidario
maledette stringhe
Ahahah! Sembrano barzellette e invece le cose vanno proprio cosi’. Pensa che ricevo anch’io chiamate di quel tipo pur non essendo un esperto di computer… MD
Le pile?? Devo cambiare le pile? oddio… ed io che mi consumavo i polpastrelli
c’hai ragionissima!!!
è na rottura di pale allucinante…
però è colpa nostra alla fine…
Ovviamente le risposte tra parentesi sono quelle che AVREI voluto dare, ma visto che sono troppo buono non ho mai dato…
ARGH! Grazie al cielo io ‘ste cose non ancora le sento, altrimenti gli avrei già dato le risposte che tu hai solo pensato…
A volte inoltre vorrei fare come quest’estate… spegnere il telefonino e chi s’è visto s’è visto…
… ma non posso… sigh…
Io in compenso non smetterò mai di ringraziare l’amico smanettone che in questi anni è sempre venuto in soccorso del mio vecchio pc, formattandolo, eliminando virus, montando banchi di memoria.
Dovremmo tutti ringraziare l’amico smanettone di turno.
Telefonata ore 10,30 del mattino (io lavoro di notte): ciao scusa non mi conosci, sono la’mico del fratello del cognato di quello che l’altro giorno ti ha salutato per strada e, mi hanno detto che sei bravo sul computer e ti volevo chiedere una cosa poooosssooo?
io: snort..scus.. ma, snort
Rompicoglio: no è che non si vedono bene i dixv sul mio computer
Io: i divx?
rompicoglio: si, quello insomma io avendo un Ph 700 e 5 mega di HD..
io: 5 mega?
Rompicoglio: si insomma hai capito la capienza non mi si vede un film a cui sono interessato
io: Porno?
Rompicoglio: porno, no, un pò erotico si ma…
Io: ma vaffan…
Rompicoglio: Pronto? Pronto? bhà, sarà la batteria scarica…
Io sto provando la strategia: “comprati un computer di marca, in un negozio che ti darà assistenza, e non farti più vedere…”
Ma non funziona mica, c’è sempre il TV al plasma, il Nokia che fa le fotine, il micro-onde…
C’è anche quello che col culo si fà i gas per ricaricare gli accendini!